My, dýmkou posedlí!

Před chvílí se mě dědeček s rádiovkou v iSmoke Store zeptal, jaké to vlastně je, být dýmkařem. Kdo jsme, co děláme, co máme rádi a z čeho se nám zvedá kufr. Zvláštní otázka. Pánovi však zavírali poštu a on musel chvátat, takže jsem mu nestihl zarepovat svůj životní příběh. Proměním ho tedy v článek.

Věc, která nás, evropské dýmkaře, charakterizuje snad nejvíce, to jest společenskost. Zní to trošku krkolomně a zkuste to říct 7x rychle za sebou. Evropské zdůrazňuji proto, aby nedošlo k mýlce. Třeba arabští dýmkaři jsou totiž hrozní sólisti. Znáte ten nejhorší pohled, kterým vás může dýmkař počastovat? Ano, když mu chcete sebrat dýmku, kterou zrovna dostal. To se v arabských zemích děje běžně. U nich totiž je nepsaným pravidlem 1 dýmka = 1 osoba. Páprdové zakořenění ve svém křesle v kavárně/shisha baru jedou pěkně jednu za druhou - tomu už se říká závislost.

K tomu, jak jsme družní. Je to tak, spoustu vyjímečných lidí ve svém životě jsem potkal prostřednictvím dýmek. S dýmkou je navazování rozhovoru dost jednoduché. Jako netradiční rande je to ještě lepší. Lidi jsou uvolnění, ti běžní se baví o nezávislosti Kuvajtu, dýmkaři vyměňují historky a zkušenosti. To je ta úžasná věc. Samozřejmě, každý jsme nějaký. Blázni, IQ fighteři, mongolové, zarytí čajovníci atd. Jedno nás spojuje (a teď nemyslím ty žluté chcanky od Staropramenu). Jsou však mezi námi i vlci samotáři, dýmkaří sami, čtou si, přemýšlejí. Já sám si dýmku takhle rád dám, hlavně k večeru.

Ostatní vlastnosti, vzorce chování a návyky zkrátím do rychlého přehledu.

Psychologický profil: dýmkař/dýmkařka

Notoricky známí tím, že..

1) Utrácíme většinu měsíční almužny za tabák, uhlí a čajovnu


Je to tak, rodičům, polovičkám a většinou i sami sobě nepřiznáváme, kolik vlastně v dýmkách utopíme. Buď jste čajovenský pobuda a peníze pumpujete do místního podniku, nebo zkrátka máte velkou spotřebu uhlí a tabáku. Jajks.

2) Náš nábytek a podlaha jsou posety spáleninami od uhlíků


Každá pařba, KAŽDÁ! Vždycky se najde příliš opilý kamarád, který do dýmky kopne/drcne/vtančí. Uhlíky na koberci, horečná snaha je zvednout, leckdy i najít. Podlahy, linolea, koberce, domácí mazlíčci, plyšáci. Nic neujde uhlíkové zkáze.

3) Loudíme tabák po všech, kdo cestují směr USA/UAE/Rusko/Německo


Rodinné příslušníky a přátele ujišťujeme, jaká je přesná hraniční gramáž povolená k převozu. Využijeme ji do mrtě. Popřípadě rozhodíme do kufrů. Seber, co můžeš! Pak to výhodně prodáme...možná.

4) S prvními paprsky slunce vyrážíme s dýmkou ven


Funguje to jako magnet. Trochu se oteplí, slunce opálí první chlup do běla a nás už to táhne ven. Lesy, louky, hory, potoky, řeky a rybníky. To je náš hood.

5) V podstatě vyrážíme s dýmkou v jakémkoliv počasí


Ono to není jen slunce, co nás vytáhne z pelechu.V každém ročním období má dýmka své kouzlo. Někdy klepete kosu, jindy omdléváte vedrem. Venku státní převrat, defenestrace, pochod homosexuálů nebo příjezd papeže. Dýmka přijde vhod!

6) Dýmka zastoupí všechna denní jídla, od snídaně po druhou večeři



Vstanete a přemýšlíte, co budete nabíjet. V naší komunitě jsou ranní nasírací fotky typu Snídám, vole celkem běžné a lidi na šichtě to opravdu vytáčí. Na dýmkové dietě jsem ještě nebyl, ale z dlouhodobého hlediska to úplně doporučit nemůžu. Jezte, kuřte, hodujte.

7) Jsme mistři v domácí úpravě dýmek, vše se dá vyrobit/opravit


Jakákoliv část dýmky je nahraditelná. Váza z melounu, tělo z vodovodní trubky, korunka ze záhrobní svíčky. To poslední jsem vážně zkusil, velmi éterický zážitek. Jsme kutilové, máme své zaručené postupy. Dvousložková lepidla, lepící pásky a alobal. S tím dokážeme zázraky.

8) Rande rádi spojíme s dýmkou


Pojď na kafe! To nepiju, takže nefunguje. Pojď na pivo! Chceš mě snad opít? Pojď na čaj! A ty jsi hipík, nebo co? Pojď na dýmku!!! Jo, to bych mohla.

9) Známe většinu čajoven/shisha barů ve městě, s majiteli si tykáme


Pracovali jsme v nich, slavili tam narozeniny, na tajňačku pili z batohu rum, spálili dýmku. Máme přehled o těch nejlepších v okolí. Vždy ale z pravidla víme, která je nejhorší. S personálem jsme kámoši, buďte i vy.

10) Voláme přátelům/rodině/polovičkám, ať nám doma připraví uhlíky


„Dej žhavit, za 10 minut jsem doma.“

11) Neváháme se připomenout, když nám dýmku už dlouho nikdo neposlal


Nejdřív se vyjádříme pohledem. Přichází gesta, lámání prsty, kmity paží. Na řadě je zdvořilá žádost. Frekvence kmitů se zvyšuje. Výraz se nám stáhne do nervózního šklebu. Ptáme se znova. Odmítnuti. Začneme rozvíjet teorii, že by to chtělo více dýmek. S neskrývanou záští hypnotizujeme vlastníka šlauchu. Pak rozpoutáme drama. Popřípadě dbáme dobrých mravů. zachováme klid a rozvahu.

12) Nejpozději 15 minut po roztahání dýmky se nám chce srát


Is it just me or...Je to tak, tento prapodivný efekt byl podroben testu a na několika respondentech bylo zjištěno, že dříve či později po rozdělání dýmky přichází pocit střevní deprivace, který musí být zažehnán. Science, bitch.

13) Při nemoci si umíme dát pauzu, tedy někteří z nás!


Jsou dva druhy lidí. Jedni dbají na své zdraví a při náznaku bolesti v krku přestávají dýmit, radši to rychle přeléčí a hurá zpět do akce. Druzí se léčí dýmkou, doslova. Čím více máty, tím lépe. Vypálit se tak, že bacily pomřou rychleji, než Vlastík Plamínek dohaleká Štěně. Tak.

14) Neradi roztaháváme


Ono to je dvousečné. Na jednu stranu se vždy pereme, hlavně tedy v mladším věku, kdo dýmku dostane jako první. Odvrácená strana mince je už samotný akt roztahávání. Buď jste znalí, nebo marně taháte několik minut až k prvnímu mráčku kouře. Pak odpadnete. S vysavačem je to taky prdel, ale pozor na delší startovní štace, dýmku spálíte s přehledem.

15) Jsme šlauch právě dostali


„Teď jsem to dostal, ty vole.“ Chtěli by vám jej hned uzmout, chrapouni. Pěkně si vychutnejte dýmku a dostaňte kamarády pro změnu na druhou stranu barikády. Ať soptí, vy se hoďte do klidu.

16) Když kolečka umíme, tak je předvedeme


Vyfukovat mraky je dost mainstream. Kolečka jsou kundolap, ne? Sypete jedno za druhým. Občasné nezdary omlouváte hláškami o průvanu, přílišném soustředění diváků a nedostatečném teplu v korunce. Ehh, jasněěěě.

17) Neobratné to naučíme, všichni u toho vypadáme jako lobotomové


„No, to musíš otevřít pusu, jako by ses chystala přijmout předmět nadměrné velikosti, kmitnout jazykem vpřed a zastavit se o koutky a spodní ret. “

18) Za nehty nemáme špínu, to je melasa


Po takové šichtě v čajovně jste zralí na kompletní výměnu nehtového arsenálu. Melasa se dostává pryč opravdu špatně. Víte, co? Alespoň nám voní ruce i bez mýdla.

19) Náš mix je nejlepší


Umíme namíchat ten nejlepší i nejhorší mix. Toho posledního je však jako šafránu. Jsme přesvědčeni o své dokonalosti. Tvoříme si recepty, postupy, zapisujeme si příchutě. Kamarádi nás znají jako ty, kteří mají dýmku vždy na jedničku.

20) RZU považujeme za sprosté slovo


Netřeba komentáře.

Nemůžeme vystát, když..

1) Připravíme korunku, dojdou uhlíky


Tomu se říká karma. Radím uschovávat série uhlíků na bezpečná místa po celém bytě/domě. Nic vás potom nepřekvapí. Má oblíbená skrýš je půl kila v sedlovém kufru mého skútru. Ovšem když vše dojde...

2) Nažhavíme uhlíky, dojde nám tabák


Tahle situace se řeší už podstatně hůř. Většinou vám zbudou jen oči pro pláč. Nikdy to nevzdávejte! Obvolejte kamarády, místní čajovny, dneska si tu dýmku prostě dáte a basta.

3) Dojde alobal


V tomhle jsme kreativita sama. Obal od čokolády, grilovací misky, mřížky z větráku. Pokud nemáme HMS (hít menežment systém), už nám zbývá jen Arab. To fakt nechceš.

4) V cizí kuchyni najdeme indukční sporák


Konstantní strach, zda tam po uhlících opravdu zůstanou fleky. Přijít do kuchyně s výbavou tohoto typu je za trest. Vždycky můžete znásilnit mikrovlnku, ale místní obyvatelstvo vás pravděpodobně vynese v zubech.

5) Někdo syslí dýmku dlouho přes limit


Tohle už známe a dokážeme být velmi nepříjemní. Zvlášť, když nám vytouženou dýmku vrátí v nekouřitelném stavu. Uhh.

6) Naopak po nás někdo dýmku chce po jednom potáhnutí


Tady naopak sršíme vtipem a sarkasmy. Odpověď NE je na místě. Enjoy the hookah!

7) Jdeme na párty a všichni otravují, ať připravíme dýmku


„Je ošklivý jak noc, prý má i podprůměrný penis.“
„Vsadím se, že mi stačí jeden úsměv a půjde nám tu dýmku udělat, takový ubožák.“
„Haha, spíš chudák.“

8) Někdo dýmku převrhne


Většinou to odskáče jen okolí, podnapilí kamarádi a podlaha. Pak jsou tu horší situace - korunka na dílky, váza na střepy, tělo na kousky. Well, fuck. Sám jsem na oslavě svých 19. narozeniny uronil slzu za svůj dlouholetý Kaya Vortex.

9) Při použití více šlauchů musíme držet konce


Já už potkal tolik lidí, kteří měli zaručený systém ucpávání koncovek. Mechanické, automatické, éterické, falické. Nic z toho nikdy nebylo. Většinou pomůžou zpětné ventily, ale i tak ve většině případů musíte zarvat šlauch o krk, nebo palec a vyčkávat na svou chvíli.

10) Je nám řečeno, že dýmka nejede, máme se postarat


„Ono to nedýmí, mohl bys to opravit?“
Tvl, jasně, že to nedýmí, když jste dali pryč půlku uhlíku a taháte z toho jako z porouchaného spirometru. V lepším případě jen nemají zapojený šlauch.

11) Na korunku nahází milion uhlíků


Proč taky ne, přihodíme jich tam ještě šest a můžeme na nich upálit Dartha Vadera. Však čím více tepla, tím víc muziky. Častá praxe u nezkušených dýmkařů.

12) Na korunku dají jeden uhlík, RZU ve většině případů


Jsme zpět v čajovně. Díky stále se zlepšující situaci v našej krajině musím podotknout, že v zahraniční. Jeden RZU, dírky jen pod ním, rozpálený po stranách. Dobrou chuť.

13) Nás začne z dýmky bolet palice


To se stává i těm nejlepším z nás. Okolnosti jsou různé. Nejsme potom v dobrém rozmaru, přeci jen si chceme ještě dát, ale nepustí nás. Zřídka končí dýmkařský blackoutem. Doplňujte cukry, mládeži.

14) Ze šlauchu vyletí do úst bordel


Není horšího úvodního zážitku, než natáhnout plné plíce zkorodovaného drátu a ztrouchnivělých arabských novin.

15) Na párty nejsou dýmky


Z takových večírků bývám často deprimovaný do té míry, že jdu rovnou k baru. Ne, dělám si legraci. Je fajn občas vynechat. Dýmkaření je životní styl, ne život samotný :)

16) Někdo dýmku vytopí


Většinou se těmto následkům hlasitě směju, o to více mé vnitřní dítě pláče. Taková ztráta.

17) Pošleme dýmku a vrátí se k nám spálená


Je k tomu třeba komentář? Každý máme takového ''kamaráda''.

18) Dýmka není umytá


Kouřit ten den 6. dýmku se stejnou vodou, to opravdu není můj objem vortexu (credits go to Michal Stoky Stokláska). V čajovně to je podobná bída, opravdu si myslíte, že myjí dýmku po každém kouření? LOL.

19) Si naši dýmku spletou s bongem


Jojo, s trochou hašiše to bude ta nejlepší šííííííííša, jako jsi kdy měl, kámo hele koukej. No, ne. Dealerák pryč od mé dýmky!

20) Není čas na dýmku


I dýmkaři potřebují, aby měl den tak 2x více hodin.

Milujeme..

1) Relax


2) Rituál přípravy


3) Vůni nově načatého tabáku (většinou)


4) Čajovny


5) Komunitu


6) Krásné dýmky


7) Možnost výběru


8) Zlepšováky


9) Naše chuťové buňky


10) Naše plíce


11) Pochvaly


12) Kapesné a výplaty


13) Kvalitně zabalené zboží


14) Kuchyňské váhy


15) Ovoce


16) Mátu


17) Léto


18) Rozpálené uhlíky


19) Kleště


20) Minecraft

Potrat v přímém přenosu. Hlavně tam nejsou žádný vosy!


Nesnášíme..

!!! ČESKOU POŠTU !!!


Jakub Kopáček

5 komentářů:

  1. Naprosto parádní článek, nemůžu nesouhlasit hlavně hlášky typu "Netahá to, něco s tím udělej." nebo "Vykuř nachystej vodárnu,prosím."

    OdpovědětVymazat
  2. Ha, tak kdyz jsem jeste na gymplu delala v cajovne, tak jsme teda kazdou dymku po kazdem pouziti poctive myli :) Shoutout cajovne Peklo nebe raj)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Taky jsem vymýval. Smutné bylo, že jsme byli jen 2 takoví. Dalších 8 nebo kolik na to sralo...

      Vymazat
    2. A tak to v tomhle byznysu bohužel chodí :/

      Vymazat

Instagram